cawaibear's garden

發洩完後

我在芹菜媽媽的網誌上看到一段話  好像在罵我 在我臉上打了火辣辣的一掌：

  『當媽媽的人  More is less!
不是   做愈多事情  的  媽媽   就是   愈好的媽媽 
常常反而是
做愈多的事情的媽媽 就是愈不好的媽媽 
老娘最討厭一種女人
其實
不只是女人 
很多男人也是這一種人
就是
事情是他們自己要承攬下來的
可是
卻又是不心甘情願的承攬下來 
於是
他們一面做又一面抱怨 
當老娘遇到了這種人
非常想用髒話去罵他們： 

「你真他媽的賤
當初
是誰要你自己承攬下來？
不就是你自己嗎？
你如果不喜歡做飯做菜
你就不要做啊 
你如果不喜歡洗衣服
你就不要洗啊 
當初
誰要你結婚的？
誰要你生孩子的？
誰要你選擇這麼一個配偶的？
都是你自己選擇的
不是嗎？
既然你選擇了當太太 
既然你選擇了當媽媽 
你就沒有抱怨的資格

你愈抱怨
你就愈讓別人看不起

 你如果不想要做那麼多的家事 
你當初就不應該要選擇結婚

 你如果不想要做那麼多的家事
讓自己蠟燭兩頭燒

你當初就不應該要選擇生孩子」』  

另外 理書老師的文章寫著,正代表我的心情： 
「老公，謝謝你一直為我們母子付出，這讓我覺得好幸福；
但我所學的知識告訴我，每個得學會愛自己，所以我害怕，以後孩子大了離開我們，或我先離開，你會失落一切，你會難以承擔；
因此，我想要現在的你，開始學習愛自己，照顧自己。
我會與你共同在一起，共同學習，在相互照顧與自我負責之間，
如何平衡」

 我的老師Svagido這樣說婚姻：

當兩人墜入情網，兩人就是凝視彼此，眼睛只有對方，
這是必須的，因為這時候有其他人進來，都是多餘的。
（在關係花園裡，這是浪漫期，一種共生的投射）

當關係久了，兩人的視野必須換了，最好是，兩人共同凝視同一個方向。
若依然保持相互凝視，眼睛只有對方，
那麼，這是衝突的關係，而不是熱戀關係了。
（在關係花園裡，這是權力爭奪期，嘗試將自我帶入關係，渴望改變對方符合自我期望的戰爭）

兩人一起凝視什麼了？
最自然的，就是小孩了。
若兩人沒有小孩，就要有共同的夢想或目標，一起創造一起成長的東西。

當夫妻有了小孩，排外的親密就自然消失，回不來了。
（關係花園說：浪漫愛消逝，直到各自完整，進入整合期，擁有真愛）

伴侶關係，是兩個成熟個體的關係，而不是期待被照顧的親子關係。
伴侶關係，兩個人大小一樣，給與收平衡，

伴侶關係，要如實地接受對方現在的樣子，不要期待對方為自己改變，